I regali di nozze più brutti che sarebbe meglio evitare

I regali di nozze più brutti 

Se il matrimonio è il coronarsi di un sogno per la maggior parte delle ragazze, i regali di nozze possono diventare un vero e proprio incubo!

Ti impegni tanto a procurare agli invitati uno spunto per un regalo sicuramente gradito e utile, eppure tanta gente continua ancora a fare ostinatamente di testa sua… e che testa!
Le mode sono cambiate e se prima la lista di nozze ti portava in un negozio di oggettistica varia, che prevedesse dal pentolame alla cornice d’argento, ora i giovani tendono a scegliere come regalo di nozze un contributo per la luna di miele, un supporto per arredare la casa nuova (dal divano all’impianto HI-FI),  i classici elettrodomestici salvavita (lavatrice, lavastoviglie, frigorifero, e quant’altro), o il versamento di una quota presso un’associazione benefica che aderisca ad un particolare progetto in cui gli sposi credono (gesto molto nobile).

Basterà questo per dormire sonni sereni prima delle nozze, direte voi. E invece no!
Cosa sarebbe infatti la vita senza un po’ di macabre sorprese! E tra la zia che proprio non può fare a meno di regalarti “un oggetto che ti rimanga per sempre” e l’amica che si sente in vena di originalità ecco una piccola lista dei regali di nozze che sicuramente ti ritroverai a casa, e fidati, se dico sicuramente un motivo ci sarà!

DALLA CINA CON FURORE – Vasi, vasetti, portavasi, tutti inevitabilmente in finissima porcellana Ming! Ma non eri nota tra amici e parenti per il tuo pollice nero? Forse sì, ma in fondo un bel vaso può arricchire un tavolino anche se è privo di fiori. Non servono poi  a questo? Consolati pensando che potrebbe scivolarti di mano da un momento all’altro… Ops!

TIC – TAC – Un bell’orologio a pendola non ti farà diventare più puntuale, questo le amiche proprio non se lo vogliono mettere in testa, e di quel cucù che scandisce le ore anche la notte ne vogliamo parlare? C’è sempre tempo per la vendetta…

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RICORDI E ANCORA RICORDI – Tra i regali di nozze più gettonati troviamo le cornici, in giro ormai ce ne sono di belle, le più moderne sono quelle elettroniche che attraverso una memoria esterna ti permettono di far scorrere diverse foto a mo’ di slide. Ma tu credi davvero che i tuoi ospiti saranno tanto magnanimi? Ahahah! Argento, cara, del più kitsch, di quello impreziosito da gemme e cuori, perché “ti vorrai mica presentare a un matrimonio con un regalo fatto di plastica!” Sia mai!!!

VENA ARTISTICA A ME! – Altra categoria fortemente temuta è quella che riguarda il settore artistico e in particolare quello che spazia tra statuette, quadri, e soprammobili di dubbio gusto. Ho conosciuto una ragazza disperata perché non sapeva dove piazzare un David di Michelangelo a grandezza quasi naturale in un appartamento di 68 mq. Effettivamente per quanto possa essere un bel vedere (e un buon incentivo per tuo marito a non lasciarsi andare… anzi pensandoci lo avrei messo accanto al frigo) il primo pensiero che ti sfiora la testa è “Ma come cavolo gli è venuto in mente?” Non chiedere, assumi la posizione del fiore di loto e medita, ti aiuterà. Che fine ha fatto la statua? Ora David è un ottimo attaccapanni, a scapito del povero Michelangelo che si starà rivoltando nella tomba.

SERVIZI COME SE PIOVESSE! – Thè, caffè, piatti, bicchieri, posate, esiste un matrimonio che non preveda anche il fantomatico servizio buono! Ebbene no, non esiste, e nella peggiore delle ipotesi (che è quasi sempre quella reale) ti ritrovi con doppioni che non puoi nemmeno scambiare o regalare alle amiche, pena  la cancellazione immediata del tuo numero dalla rubrica e la radiazione definitiva dalla loro pagina Facebook.  Ebay, ragazza, Ebay!!!

SANTI E MADONNE: Le chiamano Icone e sono quasi sempre DORATE! Impossibile dunque farle passare inosservate, ovunque tu decida di appenderle. Il consiglio del generoso acquirente in merito a tale dilemma è quasi sempre quello di posizionare la suddetta icona sul muro alle spalle del letto matrimoniale “per benedire l’unione familiare”, sì e per creare un inevitabile blocco psicologico a tuo marito! Sfido io a lasciarsi andare a momenti hot con la Madonnina che ti guarda dall’alto!

Mia madre dice sempre “A caval donato non si guarda in bocca” “Mamma devo aspettare che mi regalino anche un cavallo? E quello dove me lo metto!”
Scherzi a parte, non provate a cercare una spiegazione logica a tutto questo, né una via d’uscita, perché non esiste, cercate solo di essere preparate al peggio ma soprattutto di godervi il matrimonio, male che vada, alla prima lite seria tu e tuo marito avrete di che tirarvi addosso! Io consiglio sempre il vaso Ming.